28 dias de febrero

Hoy mientras comía tranquilamente pollo, se me ocurre preguntarle a mi hermano, una pregunta, de esas que dices que estúpida pregunta: Porque el mes de febrero tiene 28 días?.

y mi hermano claro puso cara de WTF!!!, y mi ague me respondió: ” Ahí mijo que no sabes, es porque el santo F??????( los signos de interrogación significan que no recuerdo el inche nombre del santo) aposto 2 días en la baraja”

Y ahora claro el que puso cara de WTF!!! fui yo, pero dije, a chin….esa creencia no me la sabia, asi que en cuanto tuve acceso a internet, me puse a investigar, pero no pude por dos razones: 1: no supe como hacer la busqueda, 2: no recuerdo el inche nombre del santo :S.

Solo encontré la versión histórica conocida por toda la humanidad la cual es esta:

Antes de la reforma del calendario llevada a cabo por Julio César, el año romano comenzaba en el mes de marzo y tenia 10 meses de 36 días, más 5 días al fin del mismo, dedicados a las fiestas de las saturnales.

A partir de la reforma juliana, el año pasó a tener 12 meses -de 30 ó 31 días- incorporando al final del mismo 2 meses, que se llamaron enero y febrero. Los meses de 31 días eran los impares: marzo, mayo, quinto, séptimo, noveno y enero. Y los de 30 eran los pares: abril, junio, sexto, octavo y décimo.

A febrero le correspondieron 29 (30 los años bisiestos) para obtener los 365 días.

A Cayo Julio César se le brindó el honor de designar un mes con su nombre, y el escogido fue el quinto mes, que a partir de la reforma juliana se llamó “julio”.

Su hijo adoptivo, Cayo Julio César Octaviano, que fue designado emperador -con el título de “augustus”- asumió el poder absoluto dando origen al Imperio Romano.

En su honor se llamó “agosto” al mes 6º, pero, dado que el mes sólo tenía 30 días y no podía ser que el “Imperator Augustus” tuviera un mes con un día menos que su padre, resolvieron agregarle un día más que tomaron del último mes, pasando febrero de tener 29 días a tener 28.

Como así habían 3 meses seguidos con 31 días, se alteró la duración de los siguientes, pasando septiembre a tener 30, octubre 31, noviembre 30 y diciembre 31.

Pegada tal cual de >>> Soy donde no pienso

La version que mi ague me dijo, no la encontre pero si alguien la sabe o conoce alguna pagina, le agradeceria que me la dijera, es interesante conocer ese tipo de creencias que nuestros mayores tienen de ciertas cosas, seguire buscando en cuanto la encuentre la publico.

Hachiko: El perro fiel

Hachiko nació en Noviembre de 1923 en la prefectura de Odate, provincia de Akita, al norte de Japón. Era un perro de raza Akita, macho y de un intenso color blanco. A los 2 meses de edad fue enviado a la casa del profesor del departamento de Agricultura de la Universidad de Tokio Dr. Eisaburo Ueno. El profesor lo llevó a su hogar situado cerca de la estación Shibuya.

Debido a que Hachiko no podía acompañar a su amo hasta la universidad. Lo que hacía, era acompañar todas las mañanas con el profesor y caminaba junto a él hasta la estación Shibuya.
Hachiko acostumbraba sentarse en la pequeña plaza y esperaba allí a su dueño quien regresaba de su trabajo por la tarde. Esto sucedía todos los días. Así es como la imagen del profesor con su perro se volvió familiar en la estación Shibuya.

Una tragedia irrumpió la tarde del 21 de mayo de 1925. El profesor repentinamente sufrió una ataque cardíaco en la universidad. Él falleció antes de poder regresar a casa.
A la mañana siguiente Hachiko fue visto enfrente de la estación, esperando a su amo. Aguardó todo el día en vano. Al día siguiente estaba allí nuevamente y así sucedía día tras día. Los días se volvieron semanas, las semanas meses, los meses años . Volvió cada día a la estación a esperarle, y lo hizo durante los diez años que transcurrieron hasta su propia muerte.

La lealtad demostrada por Hachiko tuvo efecto entre los japoneses pobladores de Shibuya. Él se transformó en un héroe, la figura más amada del área.

En abril de 1934, una estatua de bronce fue erigida en su honor en la estación de Shibuya, y el propio Hachikō estuvo presente el día que se presentó la estatua. La estatua fue reutilizada a causa de la Segunda Guerra Mundial, pero se erigió otra estatua en agosto de 1947. También hay una estatua similar en Odate, delante de la estación de Odate, y también se encuentra otra estatua del perro y su amo en el parque de Ueno.

Hachikō murió de filariasis en marzo de 1935. Sus restos disecados se encuentran en el Museo de Ciencias Naturales de (Tokio).

El 8 de abril de cada año se conmemora a Hachiko en la plaza frente a la estación de trenes de Shibuya.

Los restos de Chuken Hachiko (en japonés el leal perro Hachiko) descansan junto a los de su amo el Dr. Eusaburo Ueno.
En una esquina de la sepultura de su dueño en el Cementerio de Aoyama, Minmi-Aoyama, Minato-Ku, Tokio.

Fuente: Wikipedia , TodoPerros

Fotos Hachiko real : Wikipedia

El Nobel de matemáticas no existe, ¿Por culpa de un matemático?

Como todos saben Alfred Nobel fue el químico que invento la dinamita lo cual le produjo una gran fortuna, y por causa de esto y por que tenia un sentimiento de culpa, que sus inventos hallan causado mal a la humanidad, delego todo su herencia a la Fundación Nobel. Esta fundación se dedicaría a entregar anualmente una serie de premios, denominados Premios Nobel en honor a Alfred Nobel. A las personas que más beneficio hubieran hecho a la Humanidad en los terrenos de:

La Física, la Química; entregados por la Academia Sueca de las Ciencias. La Medicina entregado por Instituto Karolinska de Estocolmo. La Literatura entregado por Academia de Estocolmo. La Paz por un comité formado por cinco personas elegidas por el Storting (Parlamento) Noruega y La Economía.

 

Pero ¿porque no existe un premio de matemáticas?

Pues según cuenta la leyenda, Nobel tuvo un enfrentamiento por una mujer, con un matemático de alto renombre, llamado Mittag-Leffler, el cual junto con Nobel pelearon por el amor de dicha señorita, la señorita en cuestión era la secretaria de Nobel. Ya que Mittag-Leffler tuvo mas suerte con ella, que el propio Nobel. Desde ese momento y por la desilusión, Nobel odio todo lo que Mittag-Leffler representaba incluyendo las matemáticas.

 

Cuando Alfred Nobel escribió su testamento; preguntó a sus consejeros que si, se creara un premio Nobel de Matemáticas, el matemático Mittag-Leffler podría ganarlo. Debido a que Mittag-Leffler era un matemático capaz y muy conocido, le contestaron que sí sería posible, ante lo que Alfred Nobel ordenó que entonces no hubiese premio Nobel a la investigación Matemáticas.

Alfred Nobel murió en San Remo, Italia en 1896 de un paro cardíaco. Llevándose la incógnita a la tumba.

Mittag-Leffler vivió algunos años mas para llevarse todos los galardones del mundo. Incluido un gran premio matemático otorgado por la monarquía escandinava.

Aunque se especula que Alfred Nobel no quiso importunar a la monarquía escandinava, ya que ellos entregaban estos premios a las matemáticas desde hace tiempo.

Aunque esta historia no tiene sustento histórico, aun sigue la incógnita. ¿Envidia?, ¿Odio personal?, ¿Coraje?. O solo respeto Monárquico.

 

Kybalión

Hace mucho tiempo surgió en Egipto un gran maestro, o maestro entre los maestros al que llamaron “tres veces grande”. Considerado un dios entre ellos le dieron el nombre de Tot, al que los griegos terminaron llamando Hermes. considerado como el padre del tipo de saber. Su doctrina se conoce como Doctrina Hermética y se vio reflejada en su libro más importante:

El Kybalión es el conjunto de los siete principios de la verdad. Cabe destacar que el Kybalion es mas antiguo que jesus y el coran.

Mentalismo: El todo es mente; el universo es mental. “Más allá del Cosmos, del Tiempo, del Espacio, de todo cuanto se mueve y cambia, se encuentra la Realidad substancial, la Verdad Fundamental”. Esa realidad substancial es el TODO, que recibe así el nombre por los hermetistas, pero que otros lo llaman Dios.

Correspondencia: Como es arriba, es abajo; como es abajo, es arriba. Todo afecta a todo, si los de abajo son afectados los de arriba de igual manera, Todo es uno y uno es todo.

Vibración : Nada está inmóvil; todo se mueve; todo vibra. Aquello que debemos hacer de lo que no debemos hacer, lo que está bien y lo que está mal, lo que vale más y lo que vale menos, etc.
Polaridad: Todo es doble, todo tiene dos polos; todo, su par de opuestos: los semejantes y los antagónicos son lo mismo; los opuestos son idénticos en naturaleza, pero diferentes en grado; los extremos se tocan; todas las verdades son medias verdades, todas las paradojas pueden reconciliarse. Esto hace referencia, a las frases ya conocidas como. Para cada hombre hay una mujer. Si existe el bien existe el mal. Polos opuestos se atraen. etc
Ritmo: Todo fluye y refluye; todo tiene sus períodos de avance y retroceso, todo asciende y desciende; todo se mueve como un péndulo; la medida de su movimiento hacia la derecha, es la misma que la de su movimiento hacia la izquierda; el ritmo es la compensación. Este va de la mano con el anterior. un ejemplo seria; para el dia existe la noche, la noche es la compensación del día como el día de la noche. Después de la tormenta viene la calma, Si en esta vida tuviste sufrimiento el tu próxima reencarnación tendrás solo felicidad.

Causa y efecto: Toda causa tiene su efecto; todo efecto tiene su causa; todo sucede de acuerdo a la ley; la suerte o azar no es más que el nombre que se le da a la ley no reconocida; hay muchos planos de causalidad, pero nada escapa a la Ley.Una de las mas conocidas sin saber por todos, es una de la mas fáciles de comprender; A toda acción le corresponde una reaccion. Todo tu esfuerzo siempre tiene recompensa

Generación: La generación existe por doquier; todo tiene su principio masculino y femenino; la generación se manifiesta en todos los planos. En el plano físico es la sexualidad. Se refiere al las dos partes que poseemos el “Mi”, la parte de pensamientos,ideas,sentimientos, etc. Esta parte representa el principio femenino.y es la que nos permite desenvolvernos como personas. Mientras que el “yo” representa el principio masculino porque es una realidad dentro de nosotros mismos que generalmente emite grandes cantidades de energía al “mi” para que este pueda llevar a cabo lo que desea.

Animales Albinos

Definición de Albino según Wikipedia:

El albinismo es una anomalía de naturaleza genética en la que hay un defecto en la producción de melanina. Este defecto es la causa de una ausencia parcial o total de la pigmentación de ojos, piel y pelo en los animales afectados. Es hereditario; aparece con la combinación de los dos padres portadores del gen recesivo.

Esos animales viven poco en su habitad natural, ya que su color los delata con sus depredadores, el cautiverio es el lugar mas seguro.

CLICK SOBRE LAS IMÁGENES PARA VERLAS EN TAMAÑO ORIGINAL

El gorila llamado Copito de Nieve, quien tenia 40 años de edad, único albino conocido de su especie, vivía en el zoológico de Barcelona hasta su muerte causada por el agravamiento de un cáncer cutáneo el 24 de noviembre de 2003.

Snowdrop, un pingüino sudafricano albino que vivía en el zoológico de Bristol (Reino Unido).Muere en agosto del 2004.

Pavos reales albinos de los zoológicos de Connecticut (Estados Unidos).

Siam león blanco, principales atracciones del Zoológico de Buenos Aires. El animal, de 200 kilos de peso, es originario de Timbavati, Sudáfrica. El color de su pelaje, que está dado por un gen recesivo, es tomado como la unión de todos los colores del arco iris.

Mick koala blanco, Mick no es un koala albino, pues tiene nariz negra y ojos amarillos, sino un koala blanco.

Lagarto blanco, creo le llaman Alligator o se llamaba

Mas fotos:

Fuente: Flickr

Creditos a quien correspondan.

Wallaby albino

Ardilla albina

Suicidio

Como no se me ocurría nada que postear (no tengo la destresa de akira o la del poderoso Santo ) pues dije lo primero que se venga a la mente, y lo primero que se me ocurre fue EMO, pero como eso ya lo postee, opte por algo referente a ellos el suicidio.
Muchos creen que el suicido es Matar a un suizo, pero esto es un grave error, ya que no es mas que el acto voluntario de auto matarse a si mismo, provocando que ese alguien muera.

Niño potencialmente suicida

Algunas otra definiciones del suicidio pueden ser:

Estudiar Ingeniería en Sistemas.
Tomar Matemáticas V, Teoría de la Computación y Programación de sistemas en el mismo semestre y todas en repetición. (bueno algunos le llaman estupidez).
Forma rápida de salir de deudas con Fabricas de Francia, Electra, Coppel y lo tipos que les apostates en el clásico Chivas VS América.
Insultar a chuck norris.
Ser mostrado desnudo de bebe a tu novia.
Acto de joderte hasta el divorcio entiéndase boda.
Romper un cartel de la señorita tec y que el 1000% guapo te vea.
Como te suicidas es porque trabajas de…..

Somníferos: Ejecutivo
Colgándose: Oficinista o Saddam Hussein (según Bush)
Aspirando gas: Amas de casa sin olfato
No te suicidas porque es pecado: Cura
Por subida de tensión arterial autoinducida: Viejo pervertido (a la puerta de un secundaria)
Bebiendo Sosa caustica: A punto del divorcio.
Sobredosis de Viagra: Tu marido te pesco con el otro y cambio tus pildora por viagra.
Quemando tu casa: Le deves al banco.
Golpes continuos contra tu escritorio: Estudiante cuando windows te dice que ocurrido un error en el sistema y debes reiniciar y no has guardado tu tesis.

Nuevo agregado con el que contara Windows Service Pack 3.

Sorprende al Forence:

cruzar el atlántico nadando.
matando a alguien en un país musulmán.
lanzarse al metro.
quitarse la mayor cantidad de sangre en el menor tiempo posible.
tener sexo sin protección con 10 brasileños.
cabeza dentro del horno (de gas… no de microondas).
retar al campeón de un club de pelea clandestino.
atáscate de alcohol… forma feliz de morir.
enlistate en la armada estadounidense.
pide a alguien que te decapite.
en su defecto inventa una guillotina que puedas activar desde dentro.
en algún safari acércate a los leones sin que nadie te vea.
Sobredosis de viagra.
Sobredosis de salsa de picante ¿y porque no?
Exposición voluntaria a rayos gamma (se generan fácilmente con unos gramos de plutonio )
Gritando viva USA dentro de una mezquita en Iraq
Gritando viva el capitalismo en frente de policías chinos en china.
Desangrarse clavándose agujas en todo el cuerpo (se recomienda anestesia).
Hacer un juego de pistas muy difícil, dar la primera pista a la policía, y atarte en la via del metro en la ultima pista
deja que el mundo te mate. (quieras o no en algún momento lo hará).

advertencia: ninguno de estos métodos han sido probados por el autor, así que no puede asegurar su eficacia. si no funcionan como es debido me libero de toda responsabilidad.

Fuente: Inciclopedia , Frikipedia. (editado para entendimiento mexicano, omitidos, joder, gillipollas, coños

Tu nombre en Japones

Por fin viernes seee ^_^, la semana ha estado algo pesada así que por obvias razones no posteaba nada, pero para que no me linchen que tiene toda la semana entrando y no ven nada nuevo; aquí algo que me llamo la atención. Como escribir tu nombre en japones, he aquí algunas traducciones y por si les interesa otro nombre en esta pagina podrán encontrarlos: NOTA: Si no pueden visualizar los nombres en japones, creo que tiene que poner en la codificación de los caracteres en unicode (UTF- su navegador.

Ricardo

リカルド

Araceli

アラセリ

Maria Jose

マリア - ホセ

Laura

ラウラ

Elias

エリアス

Luis Armando

ルイス- アルマンド

Gerardo

ヘラルド

Indhira

インドイラ

Alejandra

アレハンドラ

Aide

アイデ

Adrian

アドリアン

Yahir

ヤイル

Sergio

セルヒオ

Miguel

ミゲル

Angel

アンヘル

Jorge

ホルヘ

Alberto

アルベルト

Juan

フアン

Carlos

カルロス

Oscar

オスカル

Fresas…”Me tapo un ojo, me tapo el otro y cero que ver”

Es el enemigo natural del naco. Esta rivalidad es debida a que ambos grupos poseen las mismas características, diferenciándose solamente en que los fresas tienen dinero o actúan como si lo tuvieran. Igualmente conocido como “junior”, aunque la mayoría de fresas sean sólo presumidos. Siempre los habrá en todas las clases sociales.

Es también conocido como presumido en otras partes del mundo. En Chile tienen por equivalente a los arribistas (no confundir con los cuicos, esos sí son de verdad); y en Argentina a los chetos.

Fresa Pobre:

Cuando llegan a su escuela (de gobierno), lo primero que hacen es saludar a todo el mundo para sentirse el centro de atención. Si es Lunes, llegan a alardear lo que hicieron en su fin de semana. Acciones tan simples como ir al miserable rancho de su tío Cástulo, lo transforman en un viaje a Cuernavaca o Oaxtepec; a veces se atreven a ir hacia el Paso, Texas. Suelen mandarse mensajes por su “CEL” (de esas chatarras de $300 pesos, que salen en los zucaritas) en medio de las clases, demostrando que son TAN pobres,que ni atención pueden prestarle al profesor. A veces lloran que porque sus “AMIGIS” ya no les hablan o porque su novio (el wey más feo del salón, o un drogadicto de la calle o la colonia) los dejó.

Por ahí de las 7 de la noche todos los fresas, si, TODOS, ya sean pobres o ricos, tienen la OBLIGACIÓN moral de ver la maldita telenovela juvenil de Televisa en turno. Los “argumentos” siempre son los mismos: chicas bien proporcionadas y chavos “NÁIS” (”agradables” para ellos pero mas bien son idiotas) que tienen comprado más de medio país. El fresa pobre común se siente identificado con esto hasta que cortan la energía eléctrica por “exceso de pago”.

Junior:

Como su nombre lo indica son los hijos de papi que viven en las zonas más exclusivas del país. Su actitud no se diferencia mucho de los pobretones, sólo que estos tienen mucho más capital para cumplir sus tontos caprichos.

Ellos no toman su jugo de naranja, sino que alguna mezcla extraña de frutas exóticas (que la sirvienta compró en el mercado). El ritual de la fruta picada y la despedida de sus padres es el mismo, solo que estos últimos se sienten orgullosos de la arrogancia de su “retoño” (aquí muestran también su idiotez).

Si tienen tiempo suelen ir al “Jim” (gimnasio) donde las mujeres intentan conquistar (a veces, sin éxito) a los entrenadores musculosos y los hombres a la cajera. Luego de eso van a tomar un café en el Starsucks más cercano.

Para su disfrute portátil SÓLO usan el iPod. Desprecian a los Discman y a los MP3 de otros fabricantes.

El problema de las escuelas de los ricos es que alláTODOS son fresas, y hay una constante disputa por el territorio. Actualmente se cree que algunos de ellos son hijos de padres que se ganaron la lotería o el Melate “¿Y tú, ya te viste?”.

Como identificar a un fresa:

Todo el tiempo usan palabras del ingles solo para que se escuche “cool”
En cada oración de todas sus conversaciones, siempre hay palabras como “Tipo”, O Sea”. SIEMPRE que terminan una oración, dicen “weeeee”. Ejemplo: “Ash…..O Sea….Que Oso, weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee…..”
Se dejan llevar por el grupo musical de pop de moda.
Siempre visten ropa de marca
Les molesta la presencia de los nacos
Muchos van a escuelas privadas, algunas como la Ibero y Markham,Cambrige,Recoleta, en Perú, son verdaderos nidos de fresas
Para ellos la expresión más grande de Rock desenfrenado y pesado es…. Moderatto.
Es fácilmente reconocer y discernir entre un ejemplar fresa macho y hembra. Basta ver cual usa más maquillaje, el que traiga menos es la hembra.

Lo que no debe hacer un fresa

Usar el transporte público. Recuerda que es pecado compartir un asiento con el proletariado.
Ser culto, tú no puedes conocer algo de importancia, pero si te preguntan basta con decir que viste alguna vez el Discovery Channel y ya serás todo un Miguel de Cervantes.
Leer. Sólo miente y di que ya leíste el Código Da Vinci, aunque no sepas qué demonios es.
Usar ropa del mercado o de producción nacional, aunque sepas perfectamente que la mezclilla es mexicana.
Frecuentar las fondas o cualquier negocio familiar y económico.
Tomar Coca Cola normal, en cambio la puedes sustituir por una “light” o una “zero”, que supuestamente sabe igual, pero no engorda.
Tomar Jarritos o cualquier refresco “nacional” o mejor conocido como “De pueblito” ó “Del DoctorSimi”. “Nacional” entre comillas porque la mayoría de estos refrescos han sido comprados por compañías extranjeras (Ejemplo: Jarritos fue comprada por la Pepsi).
Pensar.

Frases fresas

“Me tapo un ojo, me tapo el otro y cero que ver” (Sin relación).
“O sea, omítete” (Desaparece de mi vista).
“O sea, ves güeh” (Hacer notar algo a otra persona).
“Papi paga” (Para expresar su poder económico, en realidad el de su padre).
“Planta un bosque y piérdete” (Déjame en paz y vete).
“Habla con mi <bufet> de abogados” o lo que es lo mismo “Habla con mis cinco abogados”(Su mano)
“Ve a telcel y cómprate un amigo” (No molestes busca alguien más).
“Buca una cremita y exfoliate”(Desaparece!)
“X” (Pronunciado: “Equis”; (indiferente, sin gracia, depende del contexto).
“Mi fresh y tú cool” (soy mejor que tú).

Cualquier parecido con alguien es pura coincidendica, si conocen a uno diganselo a todos y quemelo, ya nos se que es peor un fresa o un Emo o un Emofresa, !!!!!dios eso seria una aberracion!!!!!!

Y por ultimo fresa también es una fruta. ^_^.

Fuente info: inciclopedia (información fiel en un 90%, la edite para que no se me aburran, si de por si)

Emo..¡Intenté suicidarme y casi me mato!

En verano el perez pronunciaba mucho esta mendiga palabra y npi de que significaba, hasta que el Iori me dio una definición, quede peor pero dije, ha… chido, no le tome importancia, pero hoy, después que el barrón me dijo que voy por el camino de los emo’s, dije a chin, y eso porque?, así que aquí va lo que san google dice que es un EMO:

Gafapastismus Emus es una cultura filosófica en la que está de moda lo que no está de moda. Paradójicamente, estos individuos odian las modas, por lo que en lo contradictorio forman parte de sus formas. En resumen, están en el montón de los que no quieren ser del montón.

Bandera Emo, dios nos libre si se reunen mas de 500.

Caracteristicas Principales:

Los emos afirman que las mejores películas del mundo son El Cuervo, Pesadilla Antes de Navidad (El extraño mundo de Jack en Latinoamérica), La Novia Cadáver (El Cadáver de la Novia) o cualquiera que en ese momento nadie en la habitación conozca, aunque ni siquiera las hayan visto.
Para los emos el mejor director de cine es Tim Burton.

Algunos usan una camisa de mangas cortas a cuadros sin abotonar.
Tienen cierta devoción por Hello Kitty.
Si eres emo y aún no tienes una página en Myspace o Fotolog, entonces todavía no eres emo.
Usan usualmente un cinturón de cuadritos de colores cuyas características incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la dosis recomendada para un ojo saludable, o bien, cinturones de tachuelas.
Odian a los hardcoreros, a los góticos, a los metaleros y a los punkis.
Son poco extrovertidos socialmente.
NO son felices NUNCA.
No tienen pensamiento lógico incorporado.
Semblante triste por defecto.
Mirada morbosamente homosexual.
Extraña y ciega preferencia por el videojuego “the king of fighters” o por algunos personajes de este (ejemplos: Iori, Kyo, K´).
Flequillo alternativo que puede cubrir tres cuartas partes de su cara o menos. Si no llevan flequillo casi siempre harán uso de unas gafas para hacerse reconocer.
En ocasiones, ojos ocultos, no vaya a ser que se los vean.
Algunos suelen utilizar lentes de contacto con colores raros (gris, rojo, amarillo).
En grupos, algunos suelen ir tomados de la mano… No vaya a ser que se pierdan.
Siempre se ubican en una esquina oscura a escuchar su iPod (mini o nano rosado y decorado en la mayoría de los casos)
Si es hombre (si es que llega a diferenciarlos), usan maquillaje.
Por naturaleza tienen tendecias a llorar con o sin motivo en las esquinas ( como cualquier emo gay que se aprecie ) hacer de sus problemas un mundo y predicar la anarquía , comunismo o socialismo ( la mayoría de ellos son anárquicos por que el simbolo les gusta…!!padre santo!! )

Depredadores de los Emos:

Sus enemigos son… ¡¡pu…ma..!! ¡Todos! Casi cualquier miembro de alguna pandilla urbana los odia (incluso los adultos y niños que no pertenecen a ningua pandilla), exceptuando tal vez a los góticos y uno que otro skaterpunk. Sus principales rivales son los Jebis y Hardcoreros, los primeros, debido a que odian cualquier muestra de sensibilad, transformándose en sus principales depredadores (se dice que los comen crudos) y los otros…. bueno, no se por que diablos los odiaran tanto, pero también los depredan. Usen su imaginación para ver la actitud que tomaría un emo al ver a uno de sus depredadores.

How To: Ser maricón emo

Si es que alguna vez te pasa por la cabeza volverte emo, primero que nada, suicídate.., o mejor no porque eso seria muy emo y todos sabemos que los emos no van al cielo…para ser emo debes hacer cosas básicas como:

Cortarse las venas correctamente, usando una cuchilla. (Además de alardear con tus amigos sobre como es mejor cortarselas. “A lo largo no te las pueden cerrar”, como si eso no fuera de conocimiento general..imbecil, ¿o no?
Si eres hombre, usar maquillaje.
Sentir desprecio por todo lo que existe.
Llorar como si fueras un bebé.
Comer comida emo.
Adquirir hemofilia.
Si tu hermana(o) cuando llegas dice:¡’mamá, llegó mi harmana!(se supone que naciste hombre y eres hombre) y tu papá te mira con cara de desear que no nacieras jamas,¿mision cumplida?,eres un emo!!!

Repeler ataque emo:

Lo mejor es siempre evitar a los emos, pero si este llega a atacarlo, aqui hay algunos consejos:

El ataque mas común de un Emo es llorar, si esto pasa solo insúltelo o golpéelo en sus zonas bajas. Si el emo no tiene genitales(87% no tiene), contéstele llorando, al final este se aburrirá y se irá.
Si es asaltado por una banda Emo, la mejor forma de repelerlos es poner música Death Metal, Thrash Metal u otro estilo de musica Gótica o de Evangelio. Tambien funciona la música electrónica o Pop, del mas comercial que exista.
Si nada de esto funciona lo mejor es pedir ayudar a Dios, ya que los emos estan maldecidos por el.
Diga tres veces en voz alta “Enter Sandman”, los emos sienten un pavor descomunal a Metallica y todo lo que se le relacione.
Por ningún motivo debe tirarles agua, ya que estos al igual que los gremlins se repoducen al contacto con esta.
Dígales ¡maricones, pendejos, jódanse, inmundos jotos de la mierda!
Nota: Las palabras vulgares suelen herirles gravemente.
Confunda adrede a los emos masculinos con féminas sin senos, y viceversa.
Si esto no funcionara corra hacia el otro lado, un emo no corre…para no transpirar y poder seguir siendo niñita cool,ademas si ud.pertenece a alguna pandilla urbana decente, seguramente anda con botas o algo parecido asi que los puede patear con confianza.

Si no quedo claro visita esta pagina de la cual extraje todo la informacion referente a estos nuevos seres que todo mundo odia, que a mi parecer eso es lo que los hace vivir ser odiados.

fuente info y fotos: inciclopedia, informacion editada para mejor comprensión (omite los coños, joder tio,gillipollas,etc)

China vs Todos

Hoy les vengo con cultura, algo raro en mi pero interesante, como se me vino a la mente esto pues cuando vei la parte trasera de mi reloj, made in china.

CHINA similar en la mayoría de las lenguas europeas, parece haber llegado a Europa desde el sur de Asia , podría proceder del nombre de la dinastía Qin, la primera dinastía imperial. En la antigüedad, se utilizó también el nombre Catay. Dominio Internet

Capital: Beijing o Pekín.
Población: 14.930.000 (2004).
Ciudad más poblada: Shanghai.
Idiomas oficiales: Chino mandarín.
Forma de gobierno: Estado socialista.
Moneda: Renminbi.
Uso horario: UTC +8.
Dominio Internet: .cn

LENGUAS:

Segun la pagina de LINGUAMON, Un estudios sobre lenguas indican que en el mundo se hablan unas 6.000 lenguas aproximadamente.
Las lenguas africanas y asiáticas representan alrededor del 32% cada continente, las del continente americano el 15% y las del Pacífico alrededor del 18%. Por su parte, el continente europeo solo alberga el 3% de las lenguas del mundo
La mitad de las lenguas del mundo se concentra en 8 estados: Papua Nueva Guinea (832), Indonesia (731), Nigeria (515), India (400), México (295), Camerún (286), Australia (26 y Brasil (234).

Este es una estadística de los idiomas mas hablados en el mundo. click para agrandar.

fuente estadística: prnewswire

ECONOMIA:

China es la cuarta economía mundial.
Alemania es la tercera economía mas poderosa del mundo después de la de Estados Unidos y Japón. Francia es su principal socio comercial y juntos son considerados como el motor económico de la Unión Europea.
China casi ha duplicado su producción nacional en cinco años.
La economía de china creció un 10,7% en 2006.
La producción de China podría exceder a la de Alemania y pasar al tercer puesto en el listado mundial en 2008.
Alemania es económicamente la nación mas poderosa de los 13 países que componen Europa en general, seguida del Reino Unido.

PODER MILITAR:

2004 China destinó a los fines militares 25,579 mil millones de dólares
EE UU, 455,9 mil millones.
La modernización de su ejército y a la expansión de su alcance de misiles -lanzados desde plataformas móviles- podría disparar cohetes al noroeste de Estados Unidos.

POBLACION:

Los seis países más poblados totalizan 3.300 millones de habitantes, más de la mitad del total mundial
China 1.306 millones
India 1.080 millones
Estados Unidos 296 millones
Indonesia 242 millones
Brasil 186 millones
Pakistán 162 millones.
De cada 100 habitantes del planeta, 61 viven en Asia, 14 en Africa, 11 en Europa, 9 en Latinoamérica, 5 en América del Norte y menos de una persona en Oceanía.

USUARIOS DE INTERNET EN EL MUNDO:

#	Pais o Region	Usuarios, dato más reciente	Population ( 2007 Est. )	% Poblacion (Penetracion )	Fecha dato mas reciente	(%) de Usuarios
1	Estados Unidos	210,575,287	301,967,681	69.7 %	Nielsen//NR Mayo/07	18.0 %
2	China	162,000,000	1,317,431,495	12.3 %	CNNIC Junio/07	13.8 %
3	Japon	86,300,000	128,646,345	67.1 %	C.I. Almanac Dic./05	7.4 %
4	Alemania	50,426,117	82,509,367	61.1 %	Nielsen//NR Junio/07	4.3 %
5	India	42,000,000	1,129,667,528	3.7 %	IWS - Junio/07	3.6 %
6	Brasil	39,140,000	186,771,161	21.0 %	ITU - Abril/07	3.3 %
7	Reino Unido	37,600,000	60,363,602	62.3 %	ITU - Sept./06	3.2 %
8	Corea del Sur	34,120,000	51,300,989	66.5 %	MIC - Dic./06	2.9 %
9	Francia	32,925,953	61,350,009	53.7 %	Nielsen//NR Mayo/07	2.8 %
10	Italia	31,481,928	59,546,696	52.9 %	Nielsen//NR Mayo/07	2.7 %
Los 10 Paises Lideres		726,569,285	3,379,554,873	21.5 %	IWS - Junio 30/07	61.9 %
Resto del Mundo		446,540,640	3,195,111,544	14.0 %	IWS - Junio 30/07	38.1 %
Total Mundial Usuarios		1,173,109,925	6,574,666,417	17.8 %	IWS - Junio 30/07	100.0 %

DATOS CURIOSOS:

China posee el puente más largo del mundo sobre el mar, una vía de 36 kilómetros de largo con un costo de unos 1.500 millones de dólares.

El puente de Bahía Hangzhou,, su extensión podría unir a Gran Bretaña con Francia a través del Canal de la Mancha.

La presa de las Tres Gargantas es la mas grande del mundo está situada en el curso del río Yangzi en China.

El embalse protegerá a 15 millones de habitantes en los cursos medios e inferiores del río Yangtse, el más largo de China.

185 metros de altura y con la capacidad de almanecimiento de más de 8.000 millones de metros cúbicos de agua.

El dique, compuesto por 23 canales y 14 compuertas inferiores, puede hacer frente a una crecida que alcance una velocidad máxima de 88.400 metros cúbicos por segundo.

Fuentes: BBC, 2ominutos, Wikipedia, Exitoexportador (grafica)