Alguna ves se ha preguntado como es que nacieron los Estamos Unidos, pues según algunos historiadores, plantean que en el séptimo día, cuando dios decidió descansar, nacieron los Estamos Unidos, descuido que aun se le reprocha. Cosa que hasta el mismo lo hizo, cuando se dio cuenta de este error dijo: !!No mames, que chingados hice!!. Pero para desgracia ya era tarde.
Estamos Unidos costa de 52 estados y se compone de las tierras robadas a los indígenas, franceses, mexicanos, rusos, ingleses y a los canadienses. Considera la tierra de las oportunidades, porque cada vez que tienen una oportunidad, invaden a otro país (y si no la tienen, ya encontrarán la excusa).
DATOS:
Capital: Metropolis (antes New York, pero como dicen que en esta esta superman y no hay problemas con las torres).
Idioma Oficial: Español y algo de ingles.
Gobierno: Imperio.
Area: 51.
Población: 4 blancos, 3 millones de negros, 25 millones de mexicanos, 5 millones de chinos y los que se agreguen en lo que resta del año.
DESCRIPCIÓN DEL AMERICANO PROMEDIO:
El gringo es muy racista, y aunque no lo acepte es muy idiota, no le agradan los asiáticos por ser amarillos, los españoles por no hablar inglés, los latinos por lo mismo, los negros por eso mismo, los afganos porque no creen en Jesús, los iraquíes por haber expulsado a los babilonios, los canadienses porque hablan francés, los franceses porque no se bañan y los vietnamitas por haber matado a la novia de Rambo. Solo les agradan los Colombianos porque tienen un buen cafe. (aja).
CULTURA Y SOCIEDAD:
Los gringos del sur creen que el mundo se divide en América y Europa.
Todo ese rollo para los del sur; para los americanos del norte, este y oeste (o sea, el resto), la cultura de este pais se representa en los siguientes personajes:
Britney Spear.
Lindsay Lohan.
Paris Hilto? (Ya vamos mal mejor ahi le dejamos….)
GASTRONOMÍA:
El estadounidense medio se mantiene sano y jovial gracias a una dieta rica en grasas saturadas que consume en restaurantes McDonalds, Burger King del país. Acompañan los alimentos con Coca Cola o Pepsi . Los más finos toman café en el Starbucksa 4 dolares por una taza de café (ojo esto solo lo hacen los actores de House, Lost, Heroes y Smallville ya que solo ellos ganan arriba de 400 mil dolares por salir 350 MB en tv…este digo 40 minutos). El peso promedio de un gringo ronda entre los 213 y los 214 Kg.
CREENCIAS:
todos los judíos son maravillosos.
todos los musulmanes son terroristas.
todos los españoles son toreros.
todos los mexicanos usan sombrero y beben botellitas marcadas con una triple “x”.
todos los chinos quieren quitarles su “primer lugar”.
todos los italianos son mafiosos.
todos los ingleses son villanos de película.
todos los rusos van a destruir el Pentágono.
todos los venezolanos están con Chávez y son unos perros socialistas.
todos los Colombianos son traficantes de drogas.(pero aun asi los aman)
todos los países quieren destruir Estados Unidos (Diablos ya se dieron cuenta).
todos los habitantes del planeta les tienen envidia, y quieren vivir allá (Wow, esa no me la sabia).
todos los recursos naturales del mundo están a su única disposición.(petroleo, diamante).
todos los latinos son MEXICANOS.
España y México son el mismo país y se encuentra al sur de ellos.
Estados Unidos es el único país en América.
Santa Claus existe. Y es gringo.
la Luna y Marte les pertenecen.
el derecho fundamental de todo ser vivo es el derecho a portar armas.
todo estadounidense patriota debería llevar su bandera como ropa interior.
si le hablan a alguien que no habla inglés en inglés pero muy pausado y como si fuesen estúpidos, el otro entenderá a la perfección lo que se le dice.
si tú no hablas inglés, para que ellos entiendan el idiota eres tú?
si perteneces a la CIA, y te uniste por tu pais, eres inmortal y una deidad.
si eres racista, tienes derecho a todo.
Creen que china son fabricas de Microsoft y Nike.
Lo único que es cierto es lo que se ve en los Reality Show, todo lo demas es confuso.
ganaron la guerra de Vietnam por una aplastante victoria de 16 carreras a 1 en la 10º entrada (ilusos, Nixon no tuvo para pagar el ampayer).
Jamas han perdido una guerra (Vietnam fue un campo de entrenamiento, no cuenta como guerrra para ellos)
UTILIDA:
La bandera gringa se puede quemar en cualquier tipo de marcha.
Su himno puede tocarse versión, instrumenta, reggeton, pop, banda, cumbia y cualquier genero que se te pegue la gana ( el ganador a mejor versión, se gana un cupón de McDonalds)
Se puede culpar a los gringos de todos los problemas del mundo, y si uno de los problemas no es culpa de gringos, el error es considerado culpa de los gringos.
Son excelentes eligiendo presidentes de los que todo el mundo puede burlar.
Son punto de orientación en la educación de los niños (“¿ves como lo hacen ellos? bueno, de esa forma no.”).
COSAS QUE NO SABIAS DE LOS ESTAMOS UNIDOS
Alaska existe solamente para extraer petróleo en el futuro y mantener a Canadá rodeada.
Alla la dieta es un mito urbano.
Inglaterra solo sirve para usar como barrendero en las guerras, pero aun si los quieren.
Sospechan que japon, los intenta invadir. (PS3, Wii, vendieron mas que el Xbox, ilusos).
Post basado en hechos recopilados de la red y estupideces diarias gringas. Algún intento de demanda al FBI, CIA, NBA o la FOX, sera repelida con un amparo por el juez del 32 juzgado civil de la colonia Mololoa, el C. Panfilio Turrubiate, Experto en derecho americano ( el fue el abogado en la demanda contra dios).
Fuente info y la fotillos: inciclopedia (editado para….para…o que la… solo esta editado y ya)
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