En verano el perez pronunciaba mucho esta mendiga palabra y npi de que significaba, hasta que el Iori me dio una definición, quede peor pero dije, ha… chido, no le tome importancia, pero hoy, después que el barrón me dijo que voy por el camino de los emo’s, dije a chin, y eso porque?, así que aquí va lo que san google dice que es un EMO:
Gafapastismus Emus es una cultura filosófica en la que está de moda lo que no está de moda. Paradójicamente, estos individuos odian las modas, por lo que en lo contradictorio forman parte de sus formas. En resumen, están en el montón de los que no quieren ser del montón.
Bandera Emo, dios nos libre si se reunen mas de 500.
Caracteristicas Principales:
Los emos afirman que las mejores películas del mundo son El Cuervo, Pesadilla Antes de Navidad (El extraño mundo de Jack en Latinoamérica), La Novia Cadáver (El Cadáver de la Novia) o cualquiera que en ese momento nadie en la habitación conozca, aunque ni siquiera las hayan visto.
Para los emos el mejor director de cine es Tim Burton.
Algunos usan una camisa de mangas cortas a cuadros sin abotonar.
Tienen cierta devoción por Hello Kitty.
Si eres emo y aún no tienes una página en Myspace o Fotolog, entonces todavía no eres emo.
Usan usualmente un cinturón de cuadritos de colores cuyas características incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la dosis recomendada para un ojo saludable, o bien, cinturones de tachuelas.
Odian a los hardcoreros, a los góticos, a los metaleros y a los punkis.
Son poco extrovertidos socialmente.
NO son felices NUNCA.
No tienen pensamiento lógico incorporado.
Semblante triste por defecto.
Mirada morbosamente homosexual.
Extraña y ciega preferencia por el videojuego “the king of fighters” o por algunos personajes de este (ejemplos: Iori, Kyo, K´).
Flequillo alternativo que puede cubrir tres cuartas partes de su cara o menos. Si no llevan flequillo casi siempre harán uso de unas gafas para hacerse reconocer.
En ocasiones, ojos ocultos, no vaya a ser que se los vean.
Algunos suelen utilizar lentes de contacto con colores raros (gris, rojo, amarillo).
En grupos, algunos suelen ir tomados de la mano… No vaya a ser que se pierdan.
Siempre se ubican en una esquina oscura a escuchar su iPod (mini o nano rosado y decorado en la mayoría de los casos)
Si es hombre (si es que llega a diferenciarlos), usan maquillaje.
Por naturaleza tienen tendecias a llorar con o sin motivo en las esquinas ( como cualquier emo gay que se aprecie ) hacer de sus problemas un mundo y predicar la anarquía , comunismo o socialismo ( la mayoría de ellos son anárquicos por que el simbolo les gusta…!!padre santo!! )
Depredadores de los Emos:
Sus enemigos son… ¡¡pu…ma..!! ¡Todos! Casi cualquier miembro de alguna pandilla urbana los odia (incluso los adultos y niños que no pertenecen a ningua pandilla), exceptuando tal vez a los góticos y uno que otro skaterpunk. Sus principales rivales son los Jebis y Hardcoreros, los primeros, debido a que odian cualquier muestra de sensibilad, transformándose en sus principales depredadores (se dice que los comen crudos) y los otros…. bueno, no se por que diablos los odiaran tanto, pero también los depredan. Usen su imaginación para ver la actitud que tomaría un emo al ver a uno de sus depredadores.
How To: Ser maricón emo
Si es que alguna vez te pasa por la cabeza volverte emo, primero que nada, suicídate.., o mejor no porque eso seria muy emo y todos sabemos que los emos no van al cielo…para ser emo debes hacer cosas básicas como:
Cortarse las venas correctamente, usando una cuchilla. (Además de alardear con tus amigos sobre como es mejor cortarselas. “A lo largo no te las pueden cerrar”, como si eso no fuera de conocimiento general..imbecil, ¿o no?
Si eres hombre, usar maquillaje.
Sentir desprecio por todo lo que existe.
Llorar como si fueras un bebé.
Comer comida emo.
Adquirir hemofilia.
Si tu hermana(o) cuando llegas dice:¡’mamá, llegó mi harmana!(se supone que naciste hombre y eres hombre) y tu papá te mira con cara de desear que no nacieras jamas,¿mision cumplida?,eres un emo!!!
Repeler ataque emo:
Lo mejor es siempre evitar a los emos, pero si este llega a atacarlo, aqui hay algunos consejos:
El ataque mas común de un Emo es llorar, si esto pasa solo insúltelo o golpéelo en sus zonas bajas. Si el emo no tiene genitales(87% no tiene), contéstele llorando, al final este se aburrirá y se irá.
Si es asaltado por una banda Emo, la mejor forma de repelerlos es poner música Death Metal, Thrash Metal u otro estilo de musica Gótica o de Evangelio. Tambien funciona la música electrónica o Pop, del mas comercial que exista.
Si nada de esto funciona lo mejor es pedir ayudar a Dios, ya que los emos estan maldecidos por el.
Diga tres veces en voz alta “Enter Sandman”, los emos sienten un pavor descomunal a Metallica y todo lo que se le relacione.
Por ningún motivo debe tirarles agua, ya que estos al igual que los gremlins se repoducen al contacto con esta.
Dígales ¡maricones, pendejos, jódanse, inmundos jotos de la mierda!
Nota: Las palabras vulgares suelen herirles gravemente.
Confunda adrede a los emos masculinos con féminas sin senos, y viceversa.
Si esto no funcionara corra hacia el otro lado, un emo no corre…para no transpirar y poder seguir siendo niñita cool,ademas si ud.pertenece a alguna pandilla urbana decente, seguramente anda con botas o algo parecido asi que los puede patear con confianza.
Si no quedo claro visita esta pagina de la cual extraje todo la informacion referente a estos nuevos seres que todo mundo odia, que a mi parecer eso es lo que los hace vivir ser odiados.
fuente info y fotos: inciclopedia, informacion editada para mejor comprensión (omite los coños, joder tio,gillipollas,etc)
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Muerte por olfato.
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